同居 ストレス

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同居のストレスは同居をやめない以上一生付き纏う!解消の仕方を教えます

投稿日:

全国の同居にストレスを抱える皆さんこんにちわ。

同居って疲れますよね…私の場合は嫁が私の実家に同居をしていたのですが、やはりね、ストレスは両親も、そして嫁も溜まってましたね…

今はアパートを借りて私の家族だけで住んでいるわけですが、私はこうした同居問題ってその家から出ていくしか解決策はないと思うんです。

結局他人と暮らすってすんごい難しいことだと思うんです。

今回はそんな「同居のストレス」について私が思うことを書かせてもらおうと思います。

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相手の両親と仲良く暮らせることは才能である

同居しても仲良く出来ている人ももちろんいるわけじゃないですか?それって私は才能だと思うんです

  • 人懐っこくて
  • 堂々としていて
  • 遠慮をしない(いい意味で)

こういう人は同居してももちろんうまくいくと思います。

しかし現実として上記の事ができる人がたくさんいるか?と聞かれたらそれはNOですよね?

いくら義両親といっても結婚する前までは他人ですし、あまり関わりを持たなかったと思います。それが急に義両親という近距離の関係になるわけですから敬遠してしまって当たり前だと思うんです。

基本的に同居はうまくいかないもの

家庭環境も全然違いますし、家族の中での掟というか決まりごとというか…そういったことも各家庭ごとにまったく違ってきます。

それに合わせるのか?それとも廃止するのか?

どちらにしても本人か義両親が我慢する羽目になります。

といっても相手の家で暮らすとなるとどうしても合わせなければいけないのではないか?と思ってしまうので、どちらかといえば嫁さん、旦那さん側が我慢をしなければいけない場面が多いと思います。

結局どちらに合わせるにしてもどちらかが今まで通りに生活が送れないということです。それは当たり前ですがストレスにつながりますし、言い方は悪いかもしれませんが、義両親や家庭の方針のせいで夫婦の仲が悪くなってしまうということも起こりえます(私の場合はこれが当てはまる)

そんな生活の中で同居に疲れてしまい、家から出たいと思うことは普通のことだと思うんです。

例えば子供が生まれた時なんかは義両親の甘やかしとか、育て方の方向の違いなんかは

「なんでこいつに気を使わなきゃないんだ?」

とお互い思う部分はありますし、料理なんかも当然そうですよね?

買い物や寝る時間、帰ってくる時間など、例を挙げたらキリがありませんが、気を遣い合うことで摩擦が生じる場面はたくさんあります。

なので、基本的には同居というのは難しいんです。

sasakiさん
結局どっちが悪いの?どっちも悪くないんだよね。悪いのがはっきりしないのが余計にストレスになるんだよね

たまに会うのが一番いい関係

同居しなければ多分仲良く出来てた。

いままで出会った同居をしている人は声を揃えてこういっていました。

私もこの考えは納得です。

やはりいくら義両親といってもどちらかといえば「ちょっと気まずいからできるならたまに会うだけにとどめておきたい」存在じゃないですか?

急に義両親というように距離が縮まったことで余計にどう付き合って行けばいいのかわからなくなると思います。

なのでお互いがある程度猫を被って、いい義両親、いい嫁、旦那を演じることができる関係が一番いいはずです。

 

例えば自分の旦那、嫁と暮らしていくにつれ悪い部分が見えてきたということは「好き」という感情があるので、我慢ができたり妥協することができると思いますが、好きでも嫌いでもない「義両親」の悪い部分を見てしまったら、我慢とか妥協するのって本当に難しいと思うんですよ。

むしろその悪い部分だけが目についてしまって、ストレスを抱えてしまったり、相手を嫌いになってしまうので、お互いの「悪い」部分を隠して、いい部分を「演じる」ことができるたまに会う関係がベストなんですよ。

sasakiさん
同居した経験がある私から言うと同居先の人はこれを前提として考えてもらいたいね。

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よって同居のストレスをなくす解決策は家から出ること

それ以外の方法がないです。

仮にあなたの不満とする部分が改善するとします、そうなると誰かが妥協、我慢しなければいけなくなるんですよ。

初めは大丈夫だと思いますが、生活を送るにつれその妥協、我慢が「不満、ストレス」に変わります。

それは相手(義両親)も同じことで相手の不満部分が改善されるということはあなたの不満につながるということです。

それを受け入れることはとても難しいことです。

結婚相手ならば受け入れることができると思いますが、義両親となると受け入れられずに不満を募らせてしまう場合が多いのです。

 

結局今現在、同居に対して思っている不満やストレスは同居している以上、一時的に避けることはできてもまた別の問題が生まれてしまうため同居している限りはストレスと常に戦っていかなければいけないんです。

だからこそ、それを解決するためには同居を解消する方法しかないんです。

ではどうすれば出ていくことができる?

自分だけ実家に帰る!ということもできますが、夫婦の間に子供をもうけていた場合そういうわけにはいかないですよね?

私の場合は私の実家に同居していて思うことがあったのですが、一番は実家側がどれだけ相手に対して配慮できるか?だと思うんです。

よく聞いたりしません?

結婚相手よりも自分の実家のやり方や両親の意見を尊重してしまう人。

私はこれ絶対ダメだと思うんです。典型的な同居でうまくいかない家庭の特徴といっても過言じゃないと思います。

同居をする以上は家族よりも同居してくれている人の味方をするべきです。

私の場合はなにがあっても嫁の味方をしました。なぜなら私が味方をしないと彼女には味方がいなくなってしまうからです。

 

自分の親を立てたい気持ちは十分わかりますが、それではせっかく両思いになれて一生を添い遂げると約束した人をそのつもりがなくても無下に扱うことになってしまいます。

もしも同居を解消したいと思っているのならば、この記事を相手に見せてあげましょう。

私が言えることは

  1. 家のしがらみがなんだ?
  2. お金がなくても実際はなんとかなる
  3. どちらをたててもどうせ角が立つ
  4. 何のために結婚したのか?

この4つのことです。確かに間に立たせられて架橋の役目をするのも非常に大変だと思います(私も大変でした)

ですが、一番大事にしなければいけないのは誰なんでしょう?

それも選べないのなら正直結婚する資格は私はないと思います。

まとめ

今回は「同居のストレス」をテーマに記事を書かせていただきました。

イメージですと女性側が男性側と同居するというイメージなので今回はそのパターンで記事を書かせていただきました。

私は嫁側の両親とは仲がいいですが、正直一緒に暮らせるか?と聞かれたら答えはNOです。

嫌いじゃなくても一緒に住む人は心を許した人ではないと嫌です。

それに気づけたからこそ、今は嫁と子供たちだけの住まいを借り生活していますが心底

sasakiさん
これでよかったんだよね。幸せだ

と思っています。

親の介護だの長男だからだの、家でのしきたりだのなんだの言う人がいますが、そんなの正直どーでもいいです。

私は自分の子供に面倒を見てもらおうなんてこれっぽっちも考えていませんし、大事な子供の幸せな生活の邪魔だけはしたくないと思っています。

介護をするかしないかなんて子供が決めることで親が決めるなんておかしいだろ!と思います。

もしも現在、同居によるストレスを抱えているのならば私は言いたい。

ストレスを解消する(一時的に)お金があるなら同居を解消するためのお金を貯めて欲しいと。

今回の記事に関連する記事をあわせて紹介します。ぜひ合わせて読んでください!

鬼嫁降臨]怖い嫁になってしまう原因を元に上手な付き合い方を2つ伝授する

夫婦円満のコツを出会って10年間仲良しな私が具体的に教えようと思う

最後まで記事を読んでいただきありがとうございました!

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sasaki ryo

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サイト管理人ささきりょうです。 2019年2月から1日1記事更新中。 メガネが基本レインボーに光ってる(拭く頻度があれなのよね) twitter更新もゆるくやってるよ。フォローしてね☆

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